Sebelum anda membaca ini, ketahuilah bahawa ini adalah pengalaman peribadi saya menjadi sebahagian daripada LGBT di Selatan. Ini adalah pengalaman dan pendapat saya, bukan semua orang.
Semasa saya di tadika, saya masih ingat bergaduh pertama saya dengan kawan baik saya di sekolah. Guru membawa kami ke luar kelas dan bertanya apa yang kami pertikaikan. Kami telah menjerit antara satu sama lain sama ada gadis boleh berkahwin dengan gadis lain atau tidak.
Saya berumur sekitar tujuh tahun dan saya tidak tahu apa maksud perkataan gay. Saya menganggap bahawa anda hanya berkahwin dengan orang kegemaran anda. Jadi saya berhujah bahawa gadis boleh berkahwin dengan gadis lain, tetapi kawan saya berkata itu tidak masuk akal. Guru saya segera membetulkan saya - dia berkata perempuan mesti berkahwin dengan lelaki.
Dalam darjah tujuh atau lapan, saya mempunyai seorang kawan yang saya ceritakan segala-galanya. Kami pernah melalui perjuangan yang sama dan sangat rapat. Saya masih ingat berada di rumah seseorang dengan sekumpulan rakan kami menonton filem apabila dia memegang tangan saya. Kami berpegangan tangan sehingga filem itu tamat. Walaupun ini kelihatan remeh sekarang, sebagai pelajar tingkatan tujuh yang tidak selamat, ia adalah pelik. Kawan tidak berpegangan tangan, jadi itu pelik.
Selepas banyak berfikir, saya sampai pada kesimpulan yang dia naksir saya. Kami berpegangan tangan di wayang sekali lagi dan terus meluangkan masa bersama, tetapi kami tidak pernah bercakap mengenainya. Saya mula mengembangkan perasaan untuknya. Saya tidak pernah terfikir untuk mempunyai perasaan terhadap perempuan. Ini adalah sesuatu yang saya pelajari tidak betul.
Sehingga hari ini, saya tidak tahu sama ada dia mempunyai perasaan terhadap saya, tetapi itu tidak penting. Saya mendapat tahu semua yang saya perlu tahu. Saya tahu saya mempunyai perasaan untuk perempuan, dan itu mengelirukan saya sehingga saya meletakkan pemikiran itu di belakang fikiran saya dan cuba sedaya upaya untuk mengabaikannya.
Saya tidak memikirkan detik-detik ini lagi sehingga saya berada di tahun senior saya di sekolah menengah. Kawan baik saya pada masa itu memberitahu saya dia mempunyai perasaan terhadap saya. Saya terkejut. Saya tidak mahu membenarkan diri saya mempunyai perasaan terhadap gadis lain. Sudah tertanam dalam fikiran saya bahawa ia adalah tidak bermoral. Saya fikir ia akan menjadikan saya seorang yang gagal dan orang buangan. Jadi saya memberitahunya ia terlalu pelik untuk saya dan kami sepatutnya menjadi kawan. Saya kata saya tidak mahu merosakkan persahabatan kami.
Saya menghabiskan beberapa hari berikutnya dengan rasa sakit di hati saya. Saya tahu saya berbohong kepada diri saya sendiri. Kali seterusnya kami melepak, saya sedar saya tidak boleh menyembunyikannya lagi. Apabila kami bercium, ia tidak seperti mana-mana perkara yang saya lakukan dengan lelaki. Pada masa itu, saya tahu.
Perkara yang paling sukar ialah tidak dapat memberitahu sesiapa. Saya menari di sekeliling subjek dengan ibu saya. Saya bertanya kepadanya apa yang dia fikir tentang orang gay. Dia memberitahu saya dia fikir mereka kejam dan dia benci melihat mereka bercium dalam semua rancangan TV hari ini. Dia berkata lesbian hanyalah gadis yang tidak melakukan hubungan seks dengan lelaki yang betul. Dia mengatakan perkara ini tetapi mendakwa dia tidak mempunyai masalah dengan orang gay. Selepas perbualan ini, bagaimanapun, dia memberitahu saya dia tidak akan OK dengan saya menjadi gay. Dia berkata menjadi gay menjadikan hidup orang terlalu sukar. Jadi sehingga hari ini, saya masih belum keluar menemuinya. Pada ketika ini, ia lebih untuk dia daripada saya sendiri.
Ayah dan ibu tiri saya adalah orang Selatan, sangat beragama. Kami akan pergi ke gereja setiap hari Ahad tanpa alasan dan berdoa sebelum setiap makan. Saya takut untuk keluar menemui mereka. Saya boleh menjadi orang yang sangat impulsif dan secara sesuka hati, saya menulis e-mel panjang kepada mereka (ahli terapi saya mencadangkan saya menulis surat kepada mereka). Mereka tidak gembira, untuk mengatakan sekurang-kurangnya. Mereka tidak menafikan saya atau menendang saya keluar atau menjerit kepada saya. Saya membuat mereka tidak selesa dan mereka tidak mahu menghadapi masalah itu - saya.
Selama beberapa bulan, ayah saya secara berkala akan bertanya kepada saya sama ada saya sudah melupakan perkara yang menggemari gadis itu. Sakit hati kerana saya mempunyai keberanian untuk menemuinya dan dia menganggap itu hanya gurauan. Saya berasa jengkel dia terus bertanya tentang perkara itu, jadi pada suatu hari saya memberikan jawapan yang dia cari - bahawa saya telah mengatasi semua perkara yang menyukai gadis. Dia berhenti bertanya mengenainya dan saya sekali lagi kembali ke dalam almari.
Saya berada di tempat yang teruk dan saya mahukan persetujuan keluarga saya kembali, jadi saya pergi ke kem gereja universiti saya pada musim panas sebelum saya memulakan kolej. Malah sebelum saya mendaftar, saya tahu pergi ke kolej di Selatan dan menjadi gay tidak seiring. Saya pada dasarnya cuba mendoakan gay itu. Yang, menjadi siapa saya hari ini, nampaknya kelakar, tetapi pada masa itu ia adalah apa-apa tetapi.
Saya sangat takut untuk bercakap dengan sesiapa mengenainya - saya rasa saya akan dihakimi. Di penghujung perkhemahan gereja, mereka membenarkan orang ramai mengemukakan soalan tanpa nama pada kertas kecil dan mereka akan membaca dan menjawabnya dengan lantang. Saya tidak ingat apa sebenarnya yang saya tulis pada saya, tetapi ia adalah sepanjang baris, Adakah menjadi gay satu dosa? Mereka memilih dan memilih soalan untuk dijawab dan akhirnya mereka sampai ke soalan saya. Mereka teragak-agak pada mulanya, tetapi memutuskan untuk menjawabnya. Wanita yang membaca itu berkata menjadi gay adalah satu dosa dan kita harus berdoa untuk orang gay, tetapi dia mengatakannya dengan cara yang baik.
Selepas kem gereja, saya lebih keliru berbanding sebelum ini. Panik mula timbul dan saya takut saya tidak akan menemui mana-mana rakan di kolej yang akan menerima saya apa adanya. Saya mahu menyertai kelab dan terlibat supaya saya dapat bertemu orang ramai. Saya mendaftar untuk Spectrum (persekutuan gay-lurus kolej saya), tetapi saya tidak pernah pergi kerana saya terlalu takut. Saya juga berhenti melanggan senarai e-mel mereka kerana saya sangat takut orang akan melihat.
Saya menyertai pertubuhan pertubuhan dan beberapa organisasi lain. Saya meletakkan kegayan saya di belakang saya dan cuba bertindak lurus. Saya berkawan, tetapi mereka cetek. Saya tahu saya kehilangan sesuatu. Saya tahu saya bukan diri saya yang sebenar. Pada penghujung semester kedua tahun pertama saya, saya mula menyedari bahawa saya tidak boleh berpura-pura lagi. Saya tidak akan membosankan anda dengan kisah klasik yang menyukai kisah gadis lurus kerana anda sudah tahu bagaimana kesudahannya.
Apabila perkahwinan gay disahkan tidak lama selepas tamat tahun pertama saya, saya menyiarkan di Instagram untuk menyokong dan meraikan. Saya mendapat banyak komen kebencian pada siaran saya dengan ayat-ayat Bible bersamanya. Seorang gadis dari sekolah menengah saya berkata, Alexa, anda seorang gadis yang baik, tetapi anda tidak akan cuba dan meyakinkan saya bahawa LGBT diterima di mata Tuhan. Saya akan mempertahankan apa yang Bapa saya katakan adalah betul dan ini tidak benar. Dia mengikuti ini dengan ayat dari Imamat, yang saya jawab, Meletakkan ayat-ayat Bible yang penuh kebencian pada Insta saya tidak akan membuat saya lurus, tetapi terima kasih!
Dan itulah cara keluarga saya mengetahui saya masih gay. Saya membaca siaran Facebook yang tidak terkira banyaknya yang bercakap tentang pelik yang tidak bertuhan, malah ada yang berkata, mereka semua perlu pergi ke Timur Tengah di sudut yang gelap. Seperti yang anda lihat, orang Selatan tidak selalu menawan.
Tahun kedua kolej, saya bertemu kawan baik saya. Saya berhenti bergaul dengan orang dalam kumpulan pertubuhan saya dan cuba menyesuaikan diri dengan kehidupan pertubuhan, yang memberi saya masa untuk bertemu orang yang benar-benar mengambil berat tentang saya. Saya mula berasa lebih selesa menjadi diri saya yang sebenar. Saya mula menghantar ke media sosial mengenai hak gay. Tetapi, apabila saya mula menyiarkan perkara seperti ini, gadis dalam kumpulan perempuan saya mula bertindak berbeza terhadap saya.
Dipendekkan cerita, kumpulan perempuan saya cuba memaksa saya keluar kerana menjadi lesbian. Ini adalah yang terakhir untuk saya. Saya penat menyembunyikan siapa saya. Sekarang, saya memberitahu semua orang bahawa saya gay dan saya tidak takut untuk mengatakannya. Tidak semua orang bersetuju, tetapi saya tidak peduli. Dan ia sangat lucu untuk membuat jenaka gay tentang diri saya sepanjang masa.
Ahli keluarga saya yang tahu saya gay mengelak topik itu dengan apa cara sekalipun. Ia menyakitkan, tetapi saya tidak boleh berbuat apa-apa untuk mengubah fikiran mereka. Tetapi apa yang sangat menyakitkan baru-baru ini ialah hakikat bahawa mereka tidak akan bercakap dengan saya tentang penembakan di Pulse. Ramai kawan dan juga beberapa kenalan menghantar mesej kepada saya untuk bertanya sama ada saya memerlukan seseorang untuk bercakap dengan saya. Keluarga saya tidak akan menyebutnya.
Keluarga adalah bahagian penting dalam kehidupan Selatan dan saya masih menyayangi mereka, tetapi saya juga menganggap rakan saya sebagai sebahagian daripada keluarga saya yang istimewa. Jangan salah faham, saya sayang keluarga saya dan saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan tanpa mereka. Mereka melakukan banyak perkara untuk saya yang saya tidak akan dapat berterima kasih kepada mereka.
Saya menulis ini kerana ia adalah konsep yang sukar untuk difahami jika anda tidak mengalaminya secara langsung. Tanpa konteks dan cerita peribadi, orang kadangkala menganggap saya mereka semua pendapat saya. Selatan boleh berpura-pura tidak homofobia, tetapi realitinya ramai orang Selatan begitu. Sama ada kerana agama atau kepercayaan peribadi, itu masih tidak memaafkan kebencian yang terang-terangan. Ia cukup sukar untuk kita di luar sana tanpa semua kebencian daripada orang lain.
Pada kali seterusnya anda memberitahu seseorang bahawa mereka memalsukan seksualiti mereka untuk perhatian, atau bahawa mereka membawa perkara ini pada diri mereka sendiri, sila fikirkan tentang semua kesusahan yang mereka lalui. Mereka tidak meminta ini dan saya tidak akan mendoakannya kepada musuh terburuk saya. Tetapi, ia adalah dunia yang kita diami - sekurang-kurangnya pengalaman saya di Selatan.
